Заявка on-line

Ваше имя (обязательно)

Ваш E-Mail (обязательно)

Сообщение

Проверка
captcha

Зависимая любовь

Зависимую любовь в отношениях, психологи называют любовной аддикцией и приравнивают к алкогольной зависимости, наркомании, перееданию. Любовные переживания как наркотик. Все чувства и мысли о нём или о ней. От того, как относится любимый, зависит настроение, самочувствие, полнота жизни. И, когда отношения ухудшаются, наступает похмелье. Жизнь теряет краски и смысл. Всё становится бессмысленным, кроме мыслей и переживаний о любимом.

Паттерны зависимой любви.

Встреча. Как правило, любовь с первого взгляда. Страсть. Признание в любви. Много внимания. Ощущение счастья. Любовно – зависимому (чаще – это женщины) через какое-то время становится недостаточно любви и внимания (требуется увеличение дозы). Повышается неадекватная требовательность к партнёру. «Что-то ты меня мало и плохо любишь». Усиливается потребность, чтобы партнёр доказывал свою любовь. Кажется, что любимый охладел или разлюбил. Возникает подозрительность, поднимается тревога и страх (страх быть брошенной).

Переживая чувство отверженности, зависимой любви, она готова идти на разные жертвы, цепляясь за любимого. Там, где нужно ему что-то важное сказать, не говорит из страха, бессознательно отталкивая от себя партнёра. Отношения запутываются. Она живёт мыслями и чувствами о том замечательном времени, когда было всё хорошо. И застревает на вопросе: «в чём моя ошибка?», или: «почему он бросил меня?», «почему он выбрал другую, а не меня ?» Как правило, на роль возлюбленного чаще бессознательно выбирается немного холодный, отвергающий тип.

Возникает потребность добиться любви именно у этого человека. Кажется, что ключи от её личного счастья – у него в руках. Если он наконец полюбит, признает, оценит, «Господь Бог» снизойдет до неё, то, может быть, она немного начнёт любить себя. И, может быть, через него примет себя со своими ужасными недостатками и ущербностью (свою ущербность и недостаточность, человек, как правило, не осознаёт).

Личностные проблемы в зависимой любви.

Но, как на зло любимый всё больше и больше отдаляется, лишь усиливая её комплексы. Самооценка, и так гуляющая, падает совсем до нуля. Развивается депрессия. Тело начинает болеть, требуя от хозяйки успокоения. Но хозяйка тела самостоятельно успокаиваться тоже не умеет. Её может успокоить только любимый. Внутреннее спокойствие и хорошее настроение полностью зависят от другого человека, а не от самого себя.

Для неё зависимая любовь – это вопрос жизни и смерти. И тут она проваливается от переживаний в своё детство и смотрит на сегодняшние отношения глазами не взрослой женщины, а маленького испуганного ребёнка, которого отвергают, не любят, бросают. Душевная рана с новой силой кровоточит. Своё детство она не помнит или помнит плохо. И только боль какая-то уж знакомая. Ведь она как раз этого и больше всего на свете боится (боится, что её не будут любить, бросят и т.д.) Такие сильные страхи всегда родом из детства. Родители должны дарить ребёнку любовь, защиту, заботу, внимание. И без этих условий невозможно вырасти сильным, полноценным, независимым человеком.

Недостаток любви, частое игнорирование чувств и потребностей ребёнка, внимание к ребёнку большую часть времени через критику заставляют взрослого человека воспроизводить детскую травму «без любви» уже во взрослой жизни, подбирая на роль похожую фигуру из далёкого детства. Человек бессознательно так и не расстался со своими родителями (в психологии называют: не вышел из симбиоза). По чувствам человек ещё не созрел. Откуда берётся такая неадекватная требовательность к любимому, фактически как к родителю? (требования безусловной любви). Любимый должен всё прощать, полностью принимать. Даже если его поведение оскорбительно по отношению к другому или ранящее.

Любовно зависимый в отношениях выбивает любовь «как из скалы искру», фактически выбивая право на жизнь. Очень часто ключи от собственной жизни раздаются очень даже «мутным» партнёрам. Почему зависимые отношения так часто драматичны? В них много трагедии, страсти. И куча негативных переживаний большую часть времени. Любовно-зависимый считает, что без страдания любви не бывает. И если нет страсти и страданий, то это не любовь. Реальный партнёр, который по-настоящему любит, становится скучным. А любит того, который «не звонит, не пишет». Все мысли о нём.

И так проходит жизнь в ожидании его звонков и редких встреч. У неё есть оправдание, почему она не создаёт семьи, хотя пользуется вниманием у мужчин. Она оправдывает себя безответной любовью, бессознательно подтверждая свои страхи относительно себя, что она какая-то неполноценная и недостойная любви. Этот «Бог»(любимый) точно знает, кто я, и поэтому отверг. Она умирает от боли и одиночества. Комплекс растёт. Душевная боль не переносима. Душевную рану сделал не он, а первые люди (родители). С одной стороны, он бередит рану, а с другой – есть надежда, что он же её и вылечит. Чаще так и бывает, именно такой человек помогает справится с раной, закрыть её.

Если влюблённые не запутаются в отношениях, есть два исхода: либо любовь победит(они прорвутся) и помогут друг другу залечить раны, либо причинят друг другу ещё большую боль. Ведь у избранника те же проблемы, те же страхи, та же боль (слепая идеализация партнёра не позволяет ей увидеть его боль, и понять его защиту в виде холодности , надменности, отвержения). Вот почему возникает чувство при первой встречи, что они друг друга знают всю жизнь. Она находится в полюсе цепляния, страдания (мазохизм), а он реагирует отстраненностью, защищаясь от любви.

Так всё одно и тоже у обоих, только вид защиты разные. Он давно понял, ещё из детства, что любить больно (пострадавший от любви). Он очень подозрителен к угрозе быть брошенным, плохо переносит женскую агрессию. Он хочет быть абсолютно уверенным в партнёре (тоже иллюзия). Боясь быть брошенным, боясь боли в отношениях, есть угроза его самооценке, он бросает первым из страха близких отношений.

Но любовно-зависимая воспринимает всё на свой счёт. Она игнорирует его личностные особенности, его уязвимость, его слабость. При отвержении она обожествляет ещё больше любимого, очень сильно при этом обесценивая себя. Часто бывает после расставания, когда л.з. остаётся вся в фантазиях и переживаниях о своём «Боге». НЕ дай БОГ, если он вернётся и вдруг полюбит её.

Все фантазии куда-то улетучиваются и «Бог» снимается с пьедестала. Она его обесценивает. И, сняв розовые очки, часто говорит: «И за что я его любила, с ума сходила». А он просто козёл.. Ведь нужен не сам человек с его недостатками и достоинствами, а любовные переживания, страдания, фантазии, что позволяет убежать от жизни, как «убегает» алкоголик в бутылку. В самой глубине проблема страха перед жизнью, ненависть к себе. Невозможно полюбить другого, ненавидя себя.Быть независимым – это не значит быть одиноким.

Для зависимой любви характерны следующие личностные особенности:

  1. проблемы с самооценкой, адекватный уровень которой для себя они не могут установить;
  2. не способность любить себя; 
  3. трудность в установлении границ между собой и другими;
  4. затруднения в установлении границ своего Я;
  5. отсутствует способность к реальной оценке окружающих;
  6. имеются проблемы с умеренностью в поведении, проявлении чувств и т.д.;
  7. свойственна проблема контроля, при которой они позволяют контролировать себя или пытаются контролировать других;
  8. характерны навязчивость в поведении, тревожность, не уверенность в себе, импульсивность, насильственность в действиях, проблемы с духовностью;
  9. склонность к созданию идолов, наделённых «высшей силой», или желание самому играть такую роль по отношению к другому человеку;
  10. трудности в выражении интимных чувств. 

Проживающий зависимую любовь находится во власти переживаний нереальных ожиданий в отношении безусловного положительного отношения к себе со стороны другого человека. Любовно-зависимый забывает о себе, перестаёт заботится о себе и думать о своих потребностях вне любовных отношениях. При этом характерны различные страхи (на уровне осознания и подавленный страх). Из осознанных-наиболее характерен страх покинутости, из-за чего любовно-зависимый готов идти на жертвы, чтобы его избежать. Страх, находящийся в подсознании- страх интимности (близости).

Способы избегания близости

  • Частичные взаимоотношения
  • Быстрая интимность.
  • Дистанцированные взаимоотношения.
  • Секс без эмоционального вовлечения
  • Эмоциональное вовлечение без секса.
  • Садо-мазохистические отношения.
  • Личности, которые сражаются, но остаются вместе.

Человек переживающий несчастную любовь уделяет непропорционально большое кол-во времени и внимания человеку от которого становится зависим. Этот процесс очень интенсивен и энергонасыщенный. Доминируя, он становится сверх ценной идеей, при которой всё остальное отодвигается на второй план. Все мысли только о любимом человеке. Имеются черты навязчивости, сочетающейся с насильственностью, от которой избавиться можно только при помощи опытного психолога. Надо четко отдавать себе отчет в том, что состояние навязчивого невроза переходит в психоз, со всеми вытекающими последствиями.