Заявка on-line

Ваше имя (обязательно)

Ваш E-Mail (обязательно)

Сообщение

Проверка
captcha

Несчастная любовь

Жизненный сценарий «несчастная любовь» закладывается в детстве, в детско родительских отношениях. Основной сюжет программируется до того как мы научились говорить. Впервые теория сценария была разработана психологами Эриком Берном и Клодом Стайнером. Будучи взрослыми, мы иногда проигрываем стратегии, избранные в детстве и это становится источником большинства жизненных проблем.

Несчастная любовь. Паттерны поведения.

Часто выбор партнёра происходит на бессознательном уровне, хорошо если жизненный сценарий предполагает любовь и счастливый брак. В случае «Без любовного сценария» человек встречает чем-то похожих (привычных, сценарных) партнёров и проигрывает одни и те-же паттерны поведения несчастной любви. Проще говоря ходит по кругу и наступает на одни и те-же грабли. В начале отношений «любовь с первого взгляда», есть ощущение родного человека (родственной души), полного взаимопонимания и счастья. Партнёр часто идеализируется и от него ожидается безусловная любовь и полное принятие. Надежды не оправдываются, если партнёр проявляет холодность, равнодушие или бросает. Человек подтверждает свой жизненный сценарий – любить меня такого, какой я есть невозможно. Возникает страх иметь близкие отношения. Он бессознательно избегает отношений, или защищая свою уязвимость сам обесценивает своих партнёров и бросает, чтобы не быть брошенным первым. В полном одиночестве и отчаянье от очередной неудачной попытки выстроить удовлетворительные и счастливые отношения.

Несчастная любовь. Родительские установки.

После нескольких подобных попыток построить отношения, может надолго отказаться от них, бессознательно подтверждая установки «несчастной любви«: – «я никому не нужен такой какой я есть»: – «меня никто не будет любить»: – «у меня есть изъян» и т. д. Человек из страха близости бессознательно провоцирует другого, втягивает в психологические игры с негативным концом, дабы избежать настоящей близости и иметь хоть какие-нибудь отношения, при этом сильно страдая.

Часто сценарный партнёр напоминает родительскую фигуру не внешне, а по типу установок, реакций и отношениям. И когда партнёр бросает, игнорирует, плохо относится то другой человек превращается в ребёнка плачущего, брошенного, не любимого. Он так и не смог получить признание и подтверждение того, что его могут любить. Восприятие себя как любимого, достойного, хорошего человека зависит от другого человека, но не от самого себя.

К страданиям в отношениях он относится как к настоящей любви. В них большая страсть и много эмоций, а нормальных и стабильных отношений бессознательно боится. Объясняет он это тем, что «человек этот конечно хороший – но я его не люблю». Путает здоровую любовь со страстями и зависимой любовью, где идёт продолжение незаконченных детско – родительских отношений, где есть дефицит зрелых взрослых отношений между мужчиной и женщиной.

Терапия при несчастной любви.

В терапевтических отношениях идёт работа с детской частью личности, которая застряла на определённом возрасте и реагирует, чувствует и думает в определённые моменты как ребёнок, которого не любят. Детская травмированная часть подращивается. Разрешаются детские конфликты, исследуются страхи. Личность чувствует себя более уверенной, защищённой в отношениях. Самооценка становится устойчивой, собственная значимость при конфликтных ситуациях и не определённостях остаётся в пределах нормы. Человек меняет к себе отношение, меняется его восприятие окружающей действительности и на него по другому реагируют близкие. Суженность восприятия за счет сценария «несчастная любовь«, «без любви»- мешала видеть внимание противоположного пола, замечать тонкие послания и симпатию.