Заявка on-line

Ваше имя (обязательно)

Ваш E-Mail (обязательно)

Сообщение

Проверка
captcha

Как избавиться от алкогольной зависимости

Тема алкогольной зависимости и созависимости, мешающая нам жить – касается многих из нас. И она может быть даже очень полезна для нас, в том плане, что-бы мы решительно поняли как избавиться от алкогольной зависимости и что мы можем изменить в этой ситуации. А в этой ситуацией на самом деле можно много чего сделать, причем можно изменить так, что бы кардинально развернуть ту беду, которая в нашей семье связана с алкоголизмом. В нашей жизни мы очень часто встречаемся с алкоголизмом. Созависимыми людьми чаще всего бывают жены и матери тех людей которые болеют алкоголизмом.

Что такое созависимость? Это очень простая вещь. Когда человек зависит от какого-то вещества, алкоголя, наркотиков, или не вещества, от каких-то поведенческих, патологических стереотипов, скажем игровых или компьютерных. А те кто рядом с ним живет, начинают страдать от него самого. Они начинают ориентироваться на то что он делает , чего не делает. Как он себя ведет и что говорит. Что он намерен в своей жизни дальше предпринимать или не предпринимать. Собирается он выздоравливать или не собирается. От этого начинают страдать те, кто живет с ним рядом. Как правило все, но чаще женщины, жены, матери.

Итак, в чем психологические причины алкоголизма? Как это выражается и что с этим делать? Как избавиться от алкогольной зависимости? Как выстроить в семье отношения с тем человеком который болен алкоголизмом? Как сделать так, что-бы он перестал разрушать себя как личность алкоголем или какими-то другими средствами?

Как избавиться от алкогольной зависимости? Спасательство родственников?

Если говорить прямо, то любая зависимость, алкогольная, наркотическая, игровая и т.д. – она как бы отражение созависимости, и наоборот. Если посмотреть, как себя чувствует потребляющий алкоголь человек? Если честно, то чувствует он себя плохо. Очень часто его одолевают страхи и тревоги, очень часто его ближайших родственников одолевают страхи и тревоги. Очень часто пьющий человек выкидывает аффекты эмоциональные. У него постоянные эмоциональные колебания, то эйфория – то депрессия, то раздражение – то слезы. Те же эмоции испытывают и его родные. Эти чувствуют пустоту и бессмысленность жизни, и у тех подобные чувства. Алкоголики не видят выхода из тупиков, кроме как лечить депрессию потребляя алкоголь. И родственники не видят выхода в жизни, что ни делай, ничего не помогает.

Как избавиться от алкогольной зависимости? Что делают родственники? Они пытаются вразумлять, убеждать, уговаривать, плакать, доказывать, угрожать, таскать их по лечебным клиникам, выгонять, разводиться, вживлять препараты… Спасающие родственники делают все что только можно придумать. Но почему то ничего не помогает. Почему?

Как интересно получается, когда пациент обращается к психологу, или приходит в клинику – он достигает результатов. Психолог или нарколог знают об этом пациенте намного меньше чем его родственники, и специалисты добиваются результатов, а родственники нет. Почему так происходит?

А происходит это потому, что оказывая психологическую помощь психолог или психотерапевт выстраивает принципиально другие отношения с пациентом, в отличие от тех отношений которые используются в семье. Почему те действия которые предпринимают родственники (перечисленные выше), не приводят к результату? А не потому ли, что родственники часто сами оказываются в тупиках, где нет выхода, сталкиваясь лицом к лицу с безнадежностью, с безвыходностью, что приводит их к депрессивному состоянию, неврозам, неврастении и психосоматическим заболеваниям.

Получается что родственники пациента сами нуждаются в помощи? А может быть им есть смысл развернуться к себе, и посмотреть на то что в их жизни происходит? Может быть есть смысл задать себе вопрос – «что я делаю не так»? Может быть есть смысл в том, отказаться от каких-то определенных вещей в жизни? Может быть вообще стоит начать с себя?

Чего хотят родственники от пьющего члена семьи? Хотят что-бы он бросил пить, что-бы ОН изменился, а по сути – ИЗМЕНИТЬ ЕГО. Конечно же ЕГО. – «А кого же еще» – спросят родственники. СЕБЯ? – да вы что с ума сошли? Да я вообще почти что идеал, да я вообще самая лучшая, да вы у людей спросите вокруг – это он «собака» такой, всю жизнь мне испохабил. Да это я – жертва несчастная, всю свою драгоценную жизнь бросила под ноги этому гаду и уроду. Это мне-то меняться нужно?- МНЕ, без пяти минут «новомученице исповеднице Российской «, которая тащит на себе по жизни этого алкаша? Да и вообще кто вы такие что бы мне советовать, на себя посмотрите…

Получается что любая попытка изменить как потребляющего алкоголь человека, так и его родственника, как минимум наткнется на барьер, а чаще на агрессию. То есть – муж алкоголик не хочет меняться ровно так же, как не хочет меняться его созависимая жена. Особенностью таких людей являются многократные повторы попыток изменить своих близких – поведенческий паттерн. И всегда эти попытки оканчиваются неудачей. Тем не менее они не откажутся от своих попыток, и хождение по замкнутому кругу будет приводить их к разочарованию.

Другая особенность созависимого человека – это отсутствие нормы, из одной крайности в другую. Другими словами он будет тащить на себе этого «гада» из последних сил, и за это менять его, но только так как я хочу, и пусть он только попробует вякнуть – это одна крайность. Другая крайность – «бросить все к чертовой матери, пусть катится на все четыре стороны, и пусть он как хочет, хоть под забором сдохни».

У людей в норме таких биполярных состояний не бывает. У людей в норме нет желания кого-то спасать, причинять кому-то добро, тащить кого-то за бороду в рай. С другой стороны он не будет резко кого-то бросать, чувствуя себя жертвой. По этой причине, в тот момент когда больному нужна поддержка, обидевшаяся жена отворачивается от него, и на оборот – когда больному нужно что-бы его оставили в покое, спасающей жене почему-то именно в этот момент приспичит догнать и причинить ему много добра, вцепившись двумя руками в глотку.

Ролевые игры созависимых. Как избавиться от алкогольной зависимости.

Знаменитый американский психолог Эрик Берн, основоположник Транзактного Анализа, в своих книгах «Люди которые играют в игры» и «Игры в которые играют люди», описал теорию своего ученика Стефана Карпмана, которая называется «Треугольник Карпмана». В основе этой теории лежат ролевые коммуникации между людьми, которые состоят из трех ролей – «Спасателя», «Жертвы» и «
Преследователя».

«Спасатель» – это тот кто ВСЕ знает. Он знает как и кому «правильно» жить, он знает кому и что делать, как и кому «правильно» себя вести и вообще кому и чего от жизни надо. Он полностью уверен в себе, иногда он даже становиться «СПАСИТЕЛЕМ», и берет на себя функцию Бога. И тащит того, кого он спасает туда, куда он считает нужным. Это очень престижная и выгодная роль.
Жертва – это тот кого спасает «Спасатель». Жертва – это тот кто ничего не может и не знает, тот кто самый несчастный и бедный. И конечно без своего «Спасателя» он пропадет.

«Преследователь» – это как правило тот, кому периодически надоедает роль «Жертвы», и надевая маску «Преследователя» он начинает вымещать всю свою накопленную агрессию на «Спасителе», иногда даже в форме пьяных скандалов и дебошей.
Рассмотрим пример ролевых игр, где роль «Спасателя»будет играть жена, а роль «Жертвы» будет играть муж.

Как чувствует себя алкогольно зависимый себя в роли «Жертвы»? Ну ему в общем то нравится когда «Спасатель» крутится вокруг него, а в месте с ним и весь мир. И тут он из позиции превосходства говорит своему спасателю, что это она (жена) вся такая плохая, что это из-за нее он пьет, и вообще это он такой бедный и несчастный, и если-бы он не женился на ней, то и жизнь у него сложилась бы совсем по другому. И жена с перепугу начинает задумываться, что на самом деле она где-то палку перегнула, и где-то дров наломала, и в чем-то перестаралась. И конечно же жена становится «Жертвой». То есть жертва (муж) превращается в «Преследователя», а «Спасатель» (жена) проваливается в «Жертву». И через некоторое время, оскорбленная жена начинает выгонять мужа, или подавать на развод, входя в роль преследователя.

Входя в ролевые игры, муж и жена без конца могут бегать по кругу меняя роли «Спасителя», «Жертвы» и «Преследователя». В данной ситуации, чаще всего у каждого своя излюбленная роль, у алкоголика роль «Жертвы», у его супруги роль «Спасателя». И та, и другая роли приносят участникам немало бед. Для пьющего ролевые игры приносят выгоду. Ему ничего не надо менять, не надо перекладывать никаких усилий. Не надо нести ответственность за свою жизнь, за него все сделает «Спасатель». Для «Спасателя» эта роль так-же имеет скрытую выгоду-ему так-же не нужно заниматься собой. Она хорошо маскирует огромное количество внутриличностных проблем. Если-бы не эта роль, то этими проблемами пришлось бы заниматься, в противном случае они бы имели яркое проявление в социуме.

Но как бы ни пытались обмануть себя и окружающих, ролевые игры действуют на их участников крайне разрушительно и разлагающе как физически, так и на моральном уровне. С годами такие отношения становятся патологией, болезни с каждым годом прогрессируют. Это прогридиентное заболевание, симптоматика во времени утяжеляется, с каждым годом становится хуже и хуже. И вместе с исполнителями главных ролей страдают другие члены семьи, в первую очередь дети.

Как избавиться от алкогольной зависимости. Выгоды в поведении зависимых и созависимых.

Как избавиться от алкогольной зависимости? Из вышесказанного следует что алкоголизм возникает в семейной системе, благодаря созависимости? Тогда возникает вопрос каким образом и по каким причинам возникает это расстройство? Если призадуматься, то не кажется ли Вам, что очень многие, если не все действия, которые мы совершаем на протяжении жизни, так или иначе связаны с какой-то выгодой. Если предположить что эта болезнь несет в себе какую-то выгоду, то какую?

Наверное каждый из нас помнит о том, как на ранних этапах жизни мы о чем-то мечтали. Как строили планы на будущую жизнь, мечтали о престижных профессиях. Грезили о богатстве и успехе, об уважении и достойной оценке в обществе. Об удачных замужествах и женитьбах, о счастливых семьях в хороших домах и квартирах, о дорогих машинах. А как сейчас себе объяснить что мечты эти не сбылись.

А разве хватит сил признаться себе в том, что причина в моей нереализованности – это я сам (или сама). А разве хватит мужества признаться себе в том, что это я сама (или сам) сделала что-то не так в своей жизни. Что это я сама не могу преодолеть свои страхи и комплексы, что я сама выбираю самый легкий путь в своей жизни и не желаю прикладывать никаких усилий для своего развития и избавления от своих комплексов и страхов. Что это я не могу взять ответственность за свою жизнь на себя, и что это я испытываю дикий ужас перед лицом жизни, и поэтому потеряла в ней всякий смысл. И это я ничего хорошего ни для себя, ни для своих детей не сделала. И что это я бездарна и глупа.

У многих ли из нас хватит мужества признаться себе в этом? Боюсь что нет. И как же быть в такой ситуации? Ну наверное проще всего найти козла отпущения, и перевалив на него всю ответственность, обвинить во всех грехах, при этом обязательно надев на себя маску «великомученицы». Публично делать «благородное дело»- спасать его. Носиться с ним по наркологическим и психиатрическим клиникам. Бегать по церквам и экстрасенсам. КАКАЯ ВЫГОДА!!!

А еще одна выгода в том, что сразу смысл жизни появился. Не надо собой заниматься, в себе разбираться. Теперь есть куда силы и энергию тратить – вот на этого «козла».

Еще одна выгода в том, что есть на кого свалить ответственность за жуткую обстановку в доме. За неспособность создать атмосферу любви, безопасных, доверительных, теплых и дружеских отношений в семье. За скандалы, неуважение друг к другу и ненависть. И кто же в этом виноват? А вот этот самый «алкаш» и виноват.

И еще одна выгода в том, что можно получить сочувствие от родственников, подруг и знакомых. А они в свою очередь с удовольствием будут подкреплять и поддерживать роль Спасителя. Ведь как приятно и выгодно получать бонусы в виде сочувствия.

А теперь давайте представим себе что алкогольно зависимый перестает пить. Что с ним происходит? По сути он начинает выздоравливать, и вместе с выздоровлением у него меняются поведенческие реакции. Он по другому реагирует на то что происходит у него внутри, на то что происходит в семье, в социуме. Он меняется, иначе выздоровление не возможно. Он начинает менять отношение к себе, начинает выстраивать новые отношения с детьми, с родственниками. Начинает выстраивать новые отношения со своим партнером (в данном случае пусть это будет жена). Он по другому реагирует на то что жена говорит, на то что она делает, на то как она себя ведет. А что происходит с ней, с созависимой женой? Разве она к этому готова?

А на кого теперь перекладывать ответственность за свои неудачи, за скандалы в семье? А кто теперь будет нести вину за неспособность проявлять любовь к своим детям и давать им уверенность перед лицом жизни? А куда теперь спрятать маску «великомученицы» и нимб над головой? А как отказаться от выгодных бонусов в виде сочувствия? А куда спрятать свою тревожность, комплексы и страхи?

А что скажут окружающие, когда увидят что муж оказывается может нормально общаться и работать, нормально жить? А ведь окружающие могут заподозрить что это с ней, с женой что-то не так. Когда муж пил, она была вроде как нормальной, а как бросил – стала стервой озлобленной. Следовательно возникает вопрос, а нужно ли все это жене? Ведь получается что она в более худшем состоянии находиться, нежели ее супруг. А хватит ли у нее сил развернуться к себе, и разобраться со своими очень серьезными личностными проблемами? А главное, как это сделать?

Следовательно возникает вопрос, а нужно ли все это жене? А теперь давайте предположим, что эти ролевые игры в семье происходят не год и не два, а на протяжении 10-ти, 15-ти или 20-ти лет. Ведь оба партнера на столько вжились в свои роли, что это стало патологией. И даже если они оба захотят избавиться от этого, без помощи высоко-профессионального консультанта психолога, сделать это крайне сложно.

Как избавиться от алкогольной зависимости. Лечение созависимости.

Из всего вышесказанного получается что лечение необходимо как одному, так и другому члену семьи. И начинать лечение придется скорее с того кто спасает. Именно он и является той самой дверью, через которую найдет выход алкогольно-больной. Именно такой путь будет самым коротким и прямым.

В первую очередь придется отказаться от спасательства и осознать, что родственнику который изображает жертву придется самому проходить свой путь. Самому делать свой выбор и нести ответственность за него и свою жизнь. Что бы Вы не делали, какие бы Вы меры не принимали для излечения алкоголика из позиции Спасателя, это не только не даст результатов, но только усугубит ситуацию. И в этой ситуации крайне необходима помощь психолога обоим партнерам. Без профессиональной поддержки выйти из ролевых игр практически невозможно.

На протяжении всей жизни человек развивается. Если вспомнить этапы развития в возрастной психологии, то с самого рождения человек испытывает естественную потребность к развитию. На каждом этапе развития он меняется, и совсем не похож на того, кем он был на ранних этапах развития. Будучи взрослым, человек так-же развивается, и если перекрыть ему его развитие путем спасательства, то соответственно он начнет деградировать. Человек так устроен, что он идет в своем развитии или вперед, или назад. На месте он не стоит. И все этапы своего развития и жизни человек должен прожить и пройти САМ. И через весь позитивный и негативный опыт он должен пройти сам, и всю ответственность за свою жизнь человек обязан взять на себя.

Спасающий родственник занимаясь спасательством, так-же деградирует. В своем развитии он остановился ровно тогда, когда начал кого-то спасать, а если быть точнее – проживать не свою жизнь, а чужую. И ему так-же придется разворачиваться к себе, и в упор смотреть на свои недостатки. Признавать их существование, как-бы больно от этого не было. И придется брать ответственность за свою жизнь на себя. Отказаться от попыток лезть в чужую, и проживать свои этапы в развитии проходя через трудности.

В процессе исцеления, когда алкогольно больной почувствует как уходят страхи, упертость, осуждение, раздражение, злоба, которые своей чернотой отвлекают все внимание на себя, не дают жить, высасывают энергию, поджирают и разрушают изнутри, человек вдруг начинает видеть жизнь в других, цветных красках, видеть людей по другому, чувствовать запахи, смотреть на жизнь без страхов, относиться к себе с уважением и любовью. Для него процесс выздоровления приносит радость, уверенность, внутреннюю стабильность и успокоение.

Когда выздоравливает созависимый, и в процессе исцеления он научается не нарушать чужих границ, не лезть в чужую жизнь, считаться и уважать чужое мнение, у него происходит разлепание с внутренним страхом, который держал его на протяжении многих лет под своей властью, в депрессивном состоянии, происходит избавление от внутренней черноты и негативизма, которые сосали из человека энергию.

И вдруг он чувствует как из него что-то уходит, и становится внутри легко и свободно, появляется уверенность, желание жить для себя любимого, меняется мышление, человек начинает думать по другому, меняется отношение окружающих, выстраиваются конструктивные взаимоотношения с социумом, человек ощущает жизнь по другому, в ее новом качестве. в процессе исцеления оба партнера научаются по другому жить, видеть, ощущать и воспринимать себя в новом качестве и в новой жизни.